枫叶的印记
我的爱，因你而存在
枫叶的印记
我的爱，因你而存在 |
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2008-8-2
星期六(Saturday)
多云
一切的烦嚣已过，我又重回寂寞了。游戏里的变数真多，那个小和尚已经对我没有了兴趣，娶了另外一个佛做老婆，天天一起打架一起做坏事一起被骂，成了我们区一对臭名昭著的鸳鸯，而和我脾气比较相投的枪，被盗了号，不玩了，徒弟上班很累，基本周末才会上来，我也就只能自己和自己玩了。没什么的，哪都一样，游戏里游戏外，都是孤独的。人身本来就是孤独的，再怎么相爱的人，也不会完全地了解你，习惯了就好。 游戏里真的是什么人都有，我总算亲身经历了一道国人的仇富情节，的确，我也算是人民币玩家，虽然我的装备不算太好，但也够别人羡慕的了，我身上的那些东西也值几个钱的，没几千大元游戏币是弄不来的，这些都是要人民币垫底的，居然有人为了这个来打击我，做任务的时候用不同的号来打击我，说我的状态不好，结果被别人看不过眼K了一顿。我没吭气，什么也没说，我知道那是谁，只有一个人会这样做，但我不确定是谁，因为那个号很多人可以上的，状态到底好不好我自己还不清楚吗？这个游戏又不是只有他一个人玩，别人怎么回应我还不知道呀？这个人太恐怖了，自己的装备很垃圾还见不得别人好，在门派里说话就跟个刺猬一样，真没空理他。 今天很意外地收到了一个包裹，上海寄来的，是一条绿色的格子围巾，冬天用的，邮件人的名字很陌生，但我知道那是谁，除了他没别人会这样。特快专递，只用了三天的时间就收到了。是的，我的生日就快到了，如果不采取这种方式，在生日前是绝对收不到的。拿着这围巾，我流泪了，心里异常的温暖。认识他是在网上，我们从来没见过面，那时候他未娶我未嫁，现在都各有家室了，我还跑到了这么遥远的地方，还依然牵挂。我知道他是托人帮他寄的，他那个地方，寄国际邮件很困难。 不知道说什么才好，在我的朋友当中，百分之八十是网友，我从来不拒绝网友这个称呼，在我眼里，这是一个很温暖的称号，因为在这其中，我得到了很多很多。网络其实一点也不冷漠，这只是交流的一种方式而已，只要用的那个人态度端正，只要那个人是真诚的，总会碰上几个脾气对的人，可以相处一辈子的。做人单纯一点，不要这么计较其中的得失，没什么不好的。 感谢上苍对我的怜爱，我想我还是幸运的，日子过得象水一样的平静，磨灭了自己的个性也磨灭了自己的理想，但这又未尝不是一种幸运，不走到生命的尽头，谁也得不到一个确切的答案，也许根本就没有答案，人生本来就是一个过程，走到最后，我们只有回首二字可言，但这又有什么关系呢，我想我所拥有的，已经值得我用一生去品味去收藏了。 2008-7-18
星期五(Friday)
晴
你脾气真好，他说，峨嵋派这一群叽叽歪歪的女人中，我就看你带劲。我笑，没吭气。 他是我们区最臭名昭著的武士，是打架最烦人的少林派和尚，每每一不小心就会给他踢死，好斗的人都喜欢练这个职业，最烦人的就是他的磨劲，如果他看你不顺眼了，你就麻烦大了。他不仅仅会死追着你打，还会骂人，全世界的骂，有多损骂多损，为了克服游戏里刷公共聊天的系统限制，他弄了好几个小号来全天在线骂人。惹上他，一个字，就是烦。 认识他是件很偶然的事情。那天是周末，我徒弟没来，我很无聊地自己去做回风任务。这个任务是我自己一个人做不了的，因为我的职业性质。换了个网通的服务器，跑了去山东那一边，我依然选择了峨眉派佛家这个职业，无他，顺手就是了，因为我也不知道我会玩多久，总得找点事来打发寂寞的时光不是？我不能老学习。佛是全面辅助性职业，自己一般是不杀怪的，做任务都得和别的职业组队完成。对于剑侠2，我已经不是一个菜鸟，完全是一名很专业的佛家了，是我们区最强悍的职业保姆，装备不是最好的，但操作技术和状态却是我们区最好的，到目前为止我还没发现有比我状态更好的佛。佛这个职业有两种选择，一是攻击佛，单打独斗佛是无敌的，任何职业都打不过它，当然这不是每个人都可以做到的，这和个人的性格有关，我不喜欢打架不好斗，于是我选择了另一种，状态佛。没有几个人会甘心全面放弃主攻性而去做一名绿叶，因为这样不独立，做任何事情都需要援助，于是在我们区我显得非常的特别，当我给他们加完状态后，常常会有人惊叹我的状态质量，但是在共同战斗的中，我这样的佛是非常的珍贵的，就因为我的状态给了他们强有力的支持，有我没我差很远。 平时我都是和我徒弟混的，我徒弟是个超级笔，属于武当派，她级别不是很高但操作很好，我和她在一起组打是完美的组合，我已经几乎成了她的专用佛了，只要我们俩都同时在线。高难度的任务我都是等她来了才一起去做的，偏偏那个周末她没空来，我又很寂寞，于是就自己去了任务点，和别人一起组，于是就碰上了他。刚去到他二话没说就把我给杀了，因为我是6服的人。我们区合区以后5服和6服的好斗分子斗得厉害，为了这一共同目标，没合区前的敌人们都空前团结起来成了盟友了，真不明白他们到底为啥，都合区了还这么分，也许山东人就是比较孔雀一点的。我没生气，死回城后又去了，什么也没说，他居然组了我。过了半响，他突然问我，是不是女的，我说男的有这么好脾气吗，早骂开了，会打架的佛很厉害的，你就打不过。他突然兴奋起来，叫我老婆，还说要结婚，把我吓死了。当初只以为他是随口说说而已，没想到他真的每天找我报到了，我有时没看见没理他还生气。在这之前，我真的一点都不认识他，也不关心他们骂什么，当天群殴的战果如何，武当派早就成了他们集体群殴的地点，他就在那占山为王的。我的圈子其实很窄，天天就挂机练级，都很少上线，于是朋友很少，所在的行会人也少，所以徒弟不来，真的很寂寞很寂寞，有段时间我都几乎想不玩了，但是买了挂，就一直这样挂着而已。认识他后，才开始留意这些纷争，才知道了这位顶顶有名的刺头。我当然是不会嫁给他的，受不了那气，他的敌人太多了，还都是我原来认识的，虽然不深交也算认识这个号，见了面还是有招呼打的，于是纠缠起来，天天纠缠，纠缠我都成了他的乐趣之一了，他就是这么一个人，想要的东西就要得到。 他有一个佛号，是他原来老婆的，现在人家在现实中嫁人了，不玩了，号就归他了，这成了他在峨嵋派的无间道，监视他每一个敌人的老婆的行踪，然后伺机报复，几乎每个打架厉害的人都有一个专用佛，有很多人还自己练了一个，然后自己和自己结婚，这样练级打架都方便很多，如果真是郞情妾意的话，一般练级打架都男人上，女人就负责在门派里聊天的，于是我们峨嵋派现在很怪诞，在监视别人的时候，他同样也监视了我的行踪，他就不骂我，还越看越喜欢，才臭骂完别人，见我在了就给我拍马屁，弄得我很尴尬。 脾气好？我脾气真的好吗？问问自己，不得而知，总之我生气的时候老公很害怕，他是爱我才敬我，这个我知道。看看镜子里的自己，岁月已经把我的轮廓变得模糊了，年轻时那张轮廓分明的脸已经不再，越来越多人用这甜美这个词来形容我，我是觉得自己长得越来越慈祥了。我已经放弃了我的减肥计划，死心了，一个人该吃多少用多少，都是注定的，实在不要太刻意，节制一下不要发展下去就好了，这样一来，我长得就更富贵慈祥了，汗。 他问我多大年纪了，他惊诧于我的淡定和从容，我没告诉他，没这个必要，这只不过是个游戏而已，在这里只有级别没有年纪，谁都可以不妥谁，谁都可以很孔雀，谁也可以选择自在和逍遥，一切都和年龄无关，只是那些不太在意在游戏里玩结婚的人，估计在现实中大都有家室的了，我当然是其中的一种。纠缠就纠缠吧，这不过是游戏而已，闲暇中多个乐趣，也挺好的，总比闲得不知道做什么强。 2008-6-23
星期一(Monday)
晴
终于把该查的新单词都查完了，光干这个就用了两天的学习时间，弄得我头都大了，还有该背的单词没背呢，这个Silvia可真够狠的，这样下来，三个月以后肯定不同凡响了我，每每想放弃的时候一想到这个，就又老老实实地去学习了。 上星期四晚上6点我们语言中心开Party，我和Silvia上完课后都去了。我知道有些人没来，因为我偶然碰上的几个帅哥助教都没看见，但是一眼望过去，那些人当中，还真是只有我和Silvia在一起比较搭调的，别的一看就知道是不同类型的人，在一起不会有太多的话题的。对于这一点我非常的满意，他们做办公室的人很经验，知道哪些人在一起比较合理，而且我对教学要求比较高，还真是找个在校的大学生来教我比较合适，我们连学习方法都可以分享。 Silvia虽然今年只有二十一岁，是大三的学生，但看得出来，她对自己要求是十分严谨的，她也是个追求完美的人。她身材很好，在这方面她很努力，在Party中她什么都没吃，就吃了自己带来的水果，我是好奇，每样都尝了一个，很不客气地说，我又失望了，甜品太甜，一点也不对我的胃口。她来自保加利亚，是高中的时候过来的，不算是本地人，但正因如此，她会更能理解我的困境吧，她说她父亲对她要求很严格，她对自己也要求很严格，我笑，说，当我在她这个年纪的时候，我对自己也要求很严格，这是应该的，你要有能力控制好自己的生活，现在就必须很努力，我已经过了这个年纪了，学会了放松自己。我的英语不好，和她不能进一步的交流，但是我感觉我们是同一种人，我们很象很象，连化妆的风格都很象，都是淡妆，喜欢裸妆，一般只抹点粉，刷下眼睫毛，涂淡的口红，别的就不用的了，出门前五分钟就可以搞定。穿衣服的风格也很象，只是她很高，起码有一米七二，站着的话我得仰视她才成。虽然老外大都很注重外表，但也不是个个女人都会打扮穿衣服的，有很多人一样朴素得可以，但Silvia是个非常精致的女孩，看见她，就象看见年轻的自己。她的将来一定比我成功这是肯定的，她的理想是做一名律师，我看她也有这样的潜质。但她也有女孩子喜欢逛街的坏毛病，而且是逛起来就忘了时间的那一种，有次上课她居然迟到了四十五分钟，我要不是那天心情好，早就离开了，幸好我学习态度好，一边等她一边背单词，等我完成了那一组已经过了四十五分钟了，收拾好东西去等电梯，出电梯的那个人居然就是她。她很抱歉，说了一堆我听不太懂，可是我看见她大包小包的，包里的衣服还有商标，就知道是怎么回事了。我们的这个图书馆就在一个大商场里面，这个商场在本地还算是比较好的，她喜欢逛也很正常。我很无语，女人，就这个样子。 不知道以后会怎样，如果我们一直都在这里居住的话，我想会和她成为很好的朋友的，等我的英语好了，可以和她深入的交流了，我们之间一定会有默契的。但愿她会是我在加拿大第一个老外朋友，但愿。 2008-6-21
星期六(Saturday)
晴
中午吃饭的时候我对老公说，你的幸福生活又开始了，他笑。 可不是，我终于决定把学校的课给停了，只上Silvia的课了。因为她给的功课已经很够我学的了，我不需要再去那个学校浪费时间，我再怎么学都比在那学校里白坐强，学习效果好多了。再说那个老师的身体真的很有问题，怕热怕得要死，冷气开得特别的足，我们班学生几乎都是要穿多一件外套才可以的，可他就穿一件短袖。我终于发现怕冷不是我一个人的事情，问题并不出现在我身上。可是这样一来很要命，我是走路去上学的，走十五分钟那个样子，他这样一搞我非常的麻烦，穿多了我会在路上热死，不带外套那就会冷死，可是我们女人的包包能有多大？拿着件外套走路去上学，多郁闷啊！带个背囊就背件衣服去上课也太夸张了。其实这些都是小问题，最大的问题就是在这个班上学习没有效率，我实在不愿意在那多呆，每天早上都不想起来，磨半天，实在太委屈自己了，思前想后，我终于决定把它停了。孤单就孤单吧，其实也没什么的，这样一停我的世界里就只有Silvia和老公两个人了，每天除了学习做饭游戏睡觉外就很难再有别的朋友来往，最大的受益人就是老公，我去学校的时候是上全天的，每天中午他只能自己随便吃点，现在他又可以每顿都有好吃的了，最重要是不用自己做，男人都是这德行。 我喜欢这样自由地安排自己的生活，每天都睡到自然醒真是件非常幸福的事情，但我不能养懒我自己，我得安排好自己的时间才行，花点时间去运动是很有必要的，我不能再做病西施了。 移民真不是件有趣的事情，当初决定走上这一条路也是一时的义气，我自己都没想到我会出国的，之前的黄金机会都错过了好多，没想到三十出头了还是走上了这条路，难道这就是命？看相的人一早就告诉我北上有发展，越北越远越好，年轻的时候不信，现在倒好，我几乎来到地球的最北端了。要克服语言和文化的差距真是一件非常巨大的工程，为了谋生找份工作糊口却很容易。在学校，有很多同学都是打工的，经常不来学校，他们的英语并不见得比我好，不过很多人做的职业都是收银和餐饮，这些行业最容易找兼职了，流动性也大，在加拿大生活费用架构比较合理，只要愿意工作，不管是专职还是兼职，糊口是不成问题的。可是，要真正的融入这个社会却不是件容易的事情。老公上星期在网上找了个义工，帮他学英语口语，因为他的博导告诉他，他的英语口语必须加强，他终于不得不接受这个事实，又要在这方面花时间了。拜托，他来这里已经12年了，博士都快毕业了，成绩优异，还是不行。 英语毕竟是一种语言，不是仅仅只是文字，要领悟英语的语言美，少花点功夫都是不成的，而且这还需要学习天分。我不觉得他有这个天分，因为他的普通话都没学好，他是海南人，而且我早就发现他这个缺点了。因为在他和别人的交流中，我从最后的结果上往往看到沟通不够出现的误差，我虽然听不懂，但我有逻辑思维能力的，我的观察力并不差，有很多事情不用非要说明白才清楚的，而且有些事情是越说越不明白的。这样的问题不仅仅是他才有，他的朋友也这样，那是一位来自北大的高材生，也是读哲学的，在美国交换过两年，英语相当的不错了，也在学校做助教，给本科生上课了，他也感觉生活中交流吃力，人们往往不在乎你有口音，但却很在乎你用词的准确性，因为这会误导别人的思维，他们欠缺的就是这点，他们的英语都很书本化，在交流中就会给人有距离感，很难深交下去，一句话说白了就是太客气了。 那个朋友在和一个本地人互动，那个人要学中文，也在图书馆上课，和他互动的那位也是我们语言中心的人，也就是和Silvia是同事来的。上星期四晚上他来我们家吃饭，我刚下课回来，就和老公抱怨，他教我的英语我说了人家Silvia听不懂，要我举个例子人家才明白，然后人家恍然大悟地说出了另一个词，具体是什么我没听清楚。原来我想和Silvia说目前我最需要的是学习口语，那些加拿大文化什么的迟一点再学，老公还一再强调没错，中文的口语就是everyday English，那个朋友也说没错，就是这个，结果我昨天看语法书时才发现，在英文语法中口语有专门的名词，叫informal speech，我拿给老公看，他很无语。他经常和别人说，我现在越来越厉害，经常在外面学些他不懂的英语回来。这就是他和我之间的差距。他的英语很专，而且是半路出家，他的英语是为了考试而学习的，是他的学习工具，就象我们很多中国留学生的托福雅思考得很高分，但出国后却无法和老外日常交流一样，太书面了。现在托福针对这样的情况已经改革了，听说也要当场给分，而且都是日常口语多，这对我们中国考生来说是比较痛苦的事情，因为中文和英语一点都不搭调，连思维方式都是反的，要真正学好的话，困难大很多。 如果有选择的话，我真的不想为了升学而去学英语，的确，这有捷劲可走，老公就是一个很好的例子，我再不擅长考试也能混点人样出来，毕竟是在中国长大的孩子，总是比老外会考试一点的，我相信我是可以应付的，可是这样出来又怎样呢？但是，如果当生活都无法保证的时候，那就没选择了，老公是没这个条件慢慢学，很多人来到这里都没，他们都急着找工作去了，再说，都不是十八二十二的年纪了，要改变是很难的，不是不可以，但的确很难，我想试试，虽然这很费时间。 但一切都只是如果，如果老公不能按时找到一份稳定的工作，我再怎么打算都是枉然的。愿上苍怜惜罢！ 2008-6-3
星期二(Tuesday)
阴
下雨了，今天又没去学校。 今年的雨水真的特别多，和去年根本就没法比。本来就对下雨没什么好的感觉，现在看着这湿漉漉的阴天，想着国内的地震和洪灾，想着广州爸爸家门前的那条一下大雨就水浸的宽阔大道，想着年年这个时候都洪水泛滥的清远韶关，不得不郁闷。今年真是多灾多难的一年，对于国内的情况，我好无语。弟弟说，最近广州总是湿漉漉的，论坛里有人在抱怨，广州的路一到下雨就瘫痪，这又怎样？生活在广州，接受不了雨，那就等于接受不了广州了。 对于我的新老师，我也很无语。上了两天他的课，我可真是烦死了。一天下来就学一个句型，是的，他讲得很详细，涉及面很广，可是拜托，这除了在我们面前炫还能有什么？我们是什么人？又不是要做语法专家，能用就行了，现在就算拿个中文句子来叫我象他这样分析法我都做不到这么详细和专业的，但我的中文能说是不好的吗？实在是太郁闷了，简直就是浪费时间，上课就是坐在那里听他说，没别的什么好干的了，你要是不听去做自己的事情，他还有意见。以前在三级班，Enza教的是简单，她上的要是我完全理解的内容我会去做自己的事情，我不会的我就听，这样很自由也不浪费时间，现在连这个自由都没了。昨天回家我给老公看老师给的资料老公看了都笑，效率实在是太低了。教语法不给练习怎么学？听过就忘了，更别说我们这些英语不好的人了，本来对他的表达就一知半解全靠猜的，通过练习还可以纠正一下理解误区，现在倒好，就是听而已，回到家来都不知道听出个什么回来，我就记住了当天组的那个句子，现在真是一天一句话了。 不过还好了，幸好我有Silvia，我现在已经不在乎学校的事情了，心情好了就去，别的不管了。反正就快放暑假了，现在转学也没什么意义，去哪都不着调，一切都等到九月份开学的时候再说吧，对现在这间学校，我真是绝望了。昨天上午课间休息的时候我在走廊里和一群中国人混，Enza走过我和她打了招呼，她很高兴地对我说，看见我站在这里她很高兴，我苦笑。我很理解她，一点都不怪她，要是换了我是她，我也会这么做的，不喜欢就换学校，总之别留在她那给她添麻烦就是了，人总不能自己给自己找事吧？我只能怨我自己运气不好就是了。 没关系，不喜欢就换，这真的没什么，我们这样的学校多着呢，就算是要收费也贵不到哪去，对于读书要用的钱，是一点也不能省的，这个态度老公和我是一样的。老公在这方面真的没得说的，全力支持我，只要我想怎样，告诉他，就会没问题，他不给我压力，不逼我出去工作，这已经是很好的了，尽管我们现在没什么余钱，他的压力其实很大。和别人相比，我真的应该很知足了。 2008-5-31
星期六(Saturday)
阴
今天又没去学校，一直睡到11点才起来，很习惯地打开QQ，这段时间我只要在家就会开QQ的，因为我想知道灾区的最新情况，论坛不过是讨论的声音而已，对我而言，ＱＱ的新闻是最实际的了，没想到却看到了弟弟给我的留言，说奶奶在北京时间29日24点整去世了，这正是多伦多时间29日正午12点整。我的脑子更加空白了。 这个时候我在做些什么呢？对了，迷迷糊糊。这个时候我正顶着头痛复习功课，因为下午四点约了Silvia去图书馆上辅导课。昨天一大早被闹钟闹醒后我觉得头晕，就没去学校，也是睡到10点多11点才起来的，我一度怀疑我自己是感冒了，但又不象，喝了感冒冲剂也没有往常的反应，总之就是怪怪的。晚饭的时候喝了点红酒，因为老公的朋友，一个来自北大的博士生通过了他的论文答辩，他是和我同期来加拿大报到，转眼也就过了两年了，他修完了所有的必修课，也要开始着手他的毕业论文了，我们给他庆贺，约了他来我们家吃饭。饭后喝了点茶，结果我失眠了，一晚上在床上翻来覆去，直到天都快亮了才迷迷糊糊地睡去。老公的作息这几天也很混乱，我才睡了没多久又被他弄醒了，一看表，早上六点半，他已经在他的电脑上噼里啪啦的打字了，我就是被他的键盘声给弄醒的，很郁闷，所以今天又没去上学。 这就是天意吗？这个星期来我什么都不顺利，一切都不如意，感觉都是怪怪的。奶奶不可能就这么一下就走了，她肯定是住院了一段时间才去的，只是家里人没告诉我而已。 这个周二的升级考我没考好，是考得非常的不好那种，连我平时一半的水平都没发挥，更别说是跳级去John的五级班了，有点失落，我都不知道自己是怎么了，脑子里一片空白，犯的都是很原始的错误，一点技术含量都没的。不过也好，办公室的人把我发回了Enza的班，既然去不了John的五级班回原三级班也不错，总比去四级班强，我实在不想去四级班，Linda早就转走了，Joanne也在打算走呢，我去做什么呢？可是当我回到课室告诉Enza我回来了，没升级的时候，她很吃惊，她不相信这是真的，因为我几乎是班上最好的学生了，平时做题考试对答，我几乎都是对的，错的几率很少，我怎么可能会没升级呢？三级升四级的考试题比我们平时的测验题绝对是要简单的，我不可能过不去，于是她拿了我平时测验的卷子去找了给我考试的那个老师。第二天早上课间休息的时候她叫了我出去，告诉我她看了我的卷子，她也没想到我会这么糟糕，但是她已经说服了办公室的人让我去四级班了，问我去不去？我说我想留在这里，她说这对我不好，因为这会害了我的，她不能往高教，别的同学跟不上，我留在这里没什么好处，看着她那张很认真的脸，我无法坚持下去，只好对她说，好吧，谢谢你，我这就去四级班报到。如果不是她去跟办公室的人理论，我肯定是不走的了，我喜欢她上的发音内容，虽然不是经常上，但总比去四级班强，反正我还有Silvia，这个班对我来说其实并不是很重要的了，她的发音不错，我喜欢听她说话，能锻炼我的听力就是这样子，但是她都做到这份上了我还是不去的话，那她实在是太没面子了，要是开了这个口，我们班别的学生还要不要升级考试？几个来自哥伦比亚的学生也不愿意去四级班，有个已经闹上SISO去了，还有一个和我一起参加升级考试的已经通过了考试却赖死在班里不走，我们两个要这样留下了的话，这个班估计就要乱了，她不能开这个头，我估计她是以为我是故意考不好的，我比他们都要狡猾，我一早就告诉过她我不愿意去四级班的，我只能很无奈的说，这是天意，考试的那一刻，我真的是脑子里一片空白，什么都没很刻意地去做。我只好很不情愿地去四级班报到了，那个还在班里赖死的哥伦比亚人没来，这两天我没去上学，不知道他怎样了，也许他会考虑换学校，还能怎样？没选择了。 仔细想想，我和John真的没缘分，这样一呆，起码要半年以后才会给我升级考试，半年后我已经不再需要他了，我转来这个学校，似乎就是注定要在这个四级班学习的，才在John的班上了一个星期，他就让我转去四级班我没去，还罢课了两天，结果一个多月以后我不走他走了，他被调去了五级班上下午课，Enza来了，两个月后又把我整去四级班，考试考砸了还是得去，我还有什么好说的呢？这些都是天意。 是的，这就是天意，我们谁都无法抗拒。对于奶奶，我们的感情并不是很深，因为我们一直都是在外婆身边长大的，因为，妈妈恨奶奶。听妈妈说，在我们家最困难的时候，她没有帮我们还给我们设置障碍，那时候外公外婆都被关起来了，她一个人要上班要带孩子，爸爸又下了乡很幸苦，爸爸家的人在老家闲着也不来个人帮忙，妈妈很生气，反正梁子就是这样结下了，外公外婆平反后我们就一直在他们身边长大，根本就没带我们回过奶奶那，要不是我大学毕业后有公务回过一次去，我真对奶奶没什么感情的，但是那一次我和奶奶交流了很多，奶奶在我心里有很大的改观，回来后我做了妈妈的工作，也让哥哥和弟弟跟着爸爸回了一次去，对于这个，爸爸是非常地感激的。妈妈不是个很小气的人，之所以弄到这个局面，我想不是一句两句就说得清的，这是她和奶奶两个人之间的事情了，但奶奶毕竟是奶奶，是无法割舍的，即使是相隔了这么遥远，我还是感受到她的离去了。 QQ新闻说，地震过后洪水泛滥，国内现在是大灾小灾遍地开花。雪灾过后是地震，地震还没完呢又闹洪灾了，我们很多人还在心系四川的时候，自己身边就开始遭殃了，我们的兵弟弟们还在灾区抗灾呢，自己的老家又闹起来了，这到底是怎么了？我不明白。老公说天将降大任于斯比先劳其筋骨，这是我们国家要崛起的先兆。但愿是吧，地震过后的石灰流，洪水过后的冲击土地，全都是肥沃的土壤，四川的原始风貌之所以这么特别，不都是所在的地理位置造成的吗？在大自然里，这只是它小小的一次运动，它乏了，小小的翻了个而已，可是这个代价对于我们国家来说，实在是太大了。 该来的总是要来的，日子还是要继续过下去，让我们一起来企盼，企盼明天会更好吧！ 2008-5-23
星期五(Friday)
晴
我承认，我真不是个十分聪明的人，在天涯开博这么久了，有很多功能都不会使用，昨天临睡前在页面不小心点到留言那一项，才发现有人给我留言。留言不知道怎么回事，在管理页面是看不到的，博主也无法管理，帖了的广告也就长期有效了。真对不起那几个留言过的朋友，特别是那个今年一月份留言的在多伦多留学的，那个叫洋洋的朋友，很高兴认识你，谢谢你喜欢我的文字，这里是我给朋友们开的自留地，也是我自己小小自恋的地方，承蒙不弃，欢迎常来！本人目前就剩下这唯一的嗜好了。博的音乐是阿桑的英文歌，叫《Angel》，我特别喜欢阿桑的声音，现在又多了个喜欢阿桑的朋友了，真高兴！希望你能看见这段给你的回音，虽然迟了一点，呵呵，不要介意。 今天依然没有去上学，因为我不敢面对小J，于是我找了个很正当的借口给老公宣布，这两天都不去上学了。 人与人之间其实很简单，一点也不复杂，即使是老外也不过如此。当我昨天晚上再一次用邮件的形式，很正式地拒绝小J后，他开始不耐烦，在回邮中有很多错字，我看不全懂，但大体还是看明白了一些，他说他尊重我的决定，这一句是我最想要的，反正下星期二我就升级考了，他不能再在上课的过程中用含情脉脉的眼光来骚扰我，只要不要老来我的新班watch me，就OK了，因为我的课室就在隔壁，我好怕他阴魂不散的跟着我的，这实在太恐怖了。但是他指责我，说我不懂他的爱情。苦笑。彼此的身份都是已婚，叫我能怎样去懂他的爱情？要我拿什么去和他的眼神回应？再说，彼此之间的文化差异这么大，语言又不通，无法进一步的交流，这种爱，如何共鸣？ 我知道他在很努力地走进我的内心，在他的眼里，我实在太特别了，可是真的无法进一步交流啊，在MSN上聊天每天来也不过就是那几句，他天天都是很赤裸裸的坦白，看得我都腻味了，我又不是个小孩子，你天天和我说天上会掉馅饼，我就真的会去相信吗？和他谈生活中的事，又无法分享彼此的感受，文化差异。我们中国人对未来都不会抱太大的幻想的，美好的愿望谁都有，但也要切实可行才行，从小就知道塞翁失马，焉知非福这个典故了，在快乐的时候不要大喜，在痛苦的时候不要大悲，福与祸之间是会互相转换的，这一直都是我们中国人骨子里的传统生活哲学，他却对此无法理解。于是我的矜持和顾虑在他眼里很不可理喻，一再告诫他不要在学校里做得这么直接，因为中国人很多，有我老公的朋友，不要给我制造麻烦，他答应了，却依然如故，想怎样就怎样，一点都不考虑别人的感受。是的，也许这份狂热对他来说也是来之不易的，他很享受这个过程，但也要考虑一下我的实际情况啊，我结婚了，那个白金婚介一直都在我左手的无名指上，他这样做不是在毁我吗？怎么就不能低调一点？他自己才刚回国新婚回来，回来的时候还搞得很大，到处去给别人看他的结婚照并到处发礼物，搞得地球人都知道了，然后回来不到两天，又开始骚扰我，这不是有病吗？ 我老和他说我们之间是不可能的，他总说我太悲观，他说人必须有信仰，必须相信未来的美好才会生活得快乐，是的，这句话没错，可是他忽略了理想与现实的距离到底有多遥远。就拿我和他来说，即使我没结婚，我和他之间又有可能吗？我绝对不会嫁给他的，我不可能为他生六个孩子甚至更多，伺候他的父母我更做不到，娶我进门简直就是他们家的噩梦，不是我不愿意，是真的做不到啊！仅仅是为爱而爱吗？我和他差距这么大，能达到这个程度吗？他没这个能力让我爱得这么无私无我。我更不想连婚外情都不是，仅仅是为了性而性，彻底沦陷为欲望的奴隶，这样我会觉得可耻的。 很为他老婆痛心，可是作为一个穆斯林的女人，这就是她们必须接受的悲剧，这就是她们的命运。她们所信仰的神，所给予的男人的天堂就是有七十五个处女在等待他们的到来，每个男人的一生，都是以这为终极目标的，他们的博爱，是神赐予他们的权利，她们能违抗吗？法律都规定他们能娶四个老婆，她们能怎样？吃醋，闹家庭纠纷，都是她们的错，有违妇德，会被鄙视的。每每拿这个和他开玩笑，他总说他不会，一个就够了，因为他养不起两个女人，太麻烦，我笑，问他，等到他有钱了能养了，那就会要了是吧？他不再回答。看看，男人都是实际的。这叫我如何相信他嘴里的天长地久？我可以用怎样的心来和他回应？他这样的男人，永远都不会明白，爱与责任是永远都分不开的，万一他真惹上我了，他拿什么来对我负责？ 但愿他这次真的是死心了，现在上MSN我都是隐身的，之前加他只不过是想多练习英语，结果倒好，惹出个大头鬼来，现在小A给我留了MSN我都不敢加了，我知道他的想法，一切都到此为止吧，散了散了，都散了。 2008-5-22
星期四(Thursday)
晴
今天老师去多伦多开会，我们班没代课老师，要发散到别的班级去上课，于是我又偷懒了。中午吃完饭后和老公去买东西，在一家超市里没看上别的，就买了一大包卫生巾，排队买单的时候老公很小声地对我说，不如你买单吧，我瞪了他一眼，说，这有什么的，不就是卫生用品吗？你给钱为什么要我买单？他老老实实地排队去了。轮到他买单的时候，我在旁边放玩具的地方东张西望，那里有个小柜子是放毛毛狗的，很可爱，每次我都会去玩一下的，老公说给我买回家里去，我不乐意，因为买回家就不稀罕它了，不如每次都过来看看。余光中我看见那个女收银边把我的卫生巾放包装袋里边瞄了我一眼，我很得意，我的男人就得给我买卫生巾，咋地？老公出来的时候我得意洋洋地告诉了他，弄得他哭笑不得。 和老公商量，说领养个孩子回来玩玩，他说，你就是我的孩子，我还领来做什么，就你一个已经够我烦的了。我说，好啊，以后出去你就别说我是你老婆了，就说我是你女儿，以后我就叫你龙爸爸，不叫你龙老师了。他气结。 上电梯的时候拎了大包小包的东西，我叽叽歪歪地喊着，累死了！累死了！！还做痛苦状，他轻轻的把我拥在怀里吻了吻我的脸。有时候我真感觉他不象是我老公，象我爸爸多一点，他所给予我的，怜爱更甚于情爱。但是我是幸福的，我想是的，我是幸福的，我应该很知足了。这几天心情极端低落，想了很多很多，以往的种种片段，生命中每一个影响过我的人，都一一在我的脑海里出现，我在回顾，也在反思，象夕阳下的一位迟暮的妇人。我想每一个中国人都会或多或少地在思考生命的价值的，在这举国哀痛的三天，还有未来的一段日子里，这件事将会影响每个中国人的一生，起码有三代人。而我呢？这对我意味着什么呢？为平常的生活而感动，我想这应该是我最需要做的事情。学会感恩吧，懂得感恩的人容易幸福。然后就是去照顾别人。人生的另一半价值都是在别人的身上体现的，人是群体动物，光为自己而活着是可耻的。我应该好好的学习，努力去工作，找到适合自己的位置以后，就有能力去照顾别人了，再这么清闲下去，我自己都觉得丢人。一个好好的，四肢健全的人，有精力有智力，办事能力一点也不比别人差，就这样成天的瞎混，多没意思，现在我真是闲人一个，这世界多我一个不多少我一个不少，真是没劲透了。 晚上吃晚饭的时候我对老公说，我想出来挣钱了，我现在觉得钱很重要，要是我们现在有钱的话，就可以助养几个灾区的孤儿，可惜我们现在一点余钱都拿不出来，我们现在能勉强养活自己都不错了，天天这么吃闲饭，我觉得很可耻。他默然。如果可以的话，我想去一些福利基金部门工作，去那些能很好地帮助人的地方，可以让我工作得更加坦然，可是这对我是一个挑战，因为这需要很强的英语表达能力，英语不能是一般的好，而是要非常的好才行，但是我会努力的，只要我努力，就一定会成功！加油！ 2008-5-20
星期二(Tuesday)
晴
阳光很好，虽然有点阴，下了点小雨，天气还是不错的，可是我高兴不起来。 今天是英女王的生日，在加拿大是很重要的公众假期，烟花盛典是免不了的了，大家都很雀跃地计划着这个长周末，可是，今天也是我们祖国的国难日，全中国人的恶梦日。昨天晚上我是一直等到2点半，全国默哀后才去睡的，临睡前还看见一新闻，说去汶川的公路已经疏通了，救灾物资和人员可以直接到达汶川，心里还挺高兴的，这是一个很令人鼓舞的消息，没想到，一觉醒来，打开电脑，就流泪了，那条公路在一天内发生了三次6级的余震，大批的救灾物资被毁，200多救援人员直接被泥石流淹没，这两天还要有大雨，天啊，这还让不让人活了，真是雪上加霜啊！心好痛好痛，堵得厉害。 可是也很令人欣慰，在这接踵而来的灾难中，我们国家的各族人民空前团结起来，我又一次看到了中华民族的强大，这是西方不能不面对的实施，我们中国人实在是太多了，尽管平时我们都有怨恨，中国人擅长的窝里斗时有发生，三个中国人一条虫的例子也很多，但是一到了这个非常的时刻，没有几个人会彻底地背叛自己的祖国的。我们中国人就是这样，自己家人怎么损都可以，怎么打骂都成，但要是外人来做就不行，动个指头都不成。无论我们身在何处，中国人就是中国人，无法改变的。 依然想哭，因为在这灿烂的日子我无心向学，无事可做，所有的中文网页都是一片灰与黑，没有任何的色彩，好想宣泄一下，却不知道该如何去做，心里颤颤的，非常的惶恐，这样的感觉自我母亲离开我那段时间后，就再没发生过了，我想起来了，这是死亡的气息，它又再一次地笼罩了我，太恐怖了，老天爷，您就开开眼吧，求求你别再下雨，那个地，就别再震了，好不好？ 2008-5-18
星期日(Sunday)
晴
终于闲下来了，但却不是必然的，只是我运气好，图书馆给我配的老师去度假了，要下个周末才回来。 我的运气真好，图书馆给我配了个金发美女做老师，起码有一米七二，身材很好。上个星期开始上课，一个星期上两次，一次两小时，单对单的，效果好很多，起码在这两小时内我是绝对不能开小差走神的了。她叫Silvia，今年才21岁，人还不错，很耐心，教得也比较综合，因为我什么都需要提高，上了四次课了，感觉还可以，就是太累。我和她定在星期二和星期五的下午四点到六点这个时间来补习，看起来不是很紧张，只加了两个课时，其实这样一加后天差地别，因为她会给我家庭作业和复习任务。我是绝对不能偷懒的，因为就我一个学生，我只要没完成好她布置的作业，就会直接影响到下一堂课的进度，而偏偏我现在的老师Enza非常喜欢给我们布置家庭作业，上了一整天的课了回到家，睡一会就要做晚饭，吃完饭就七八点了，还要复习功课，左右开弓，说压力不大是假的。最怕的就是背单词了，因为我看不懂英文的解释，光记单词是没用的，老师问起来还是不懂，因为不知道人家问的是什么，所以十个单词可以给我引申出N个的新单词来，我还得记它们的发音，纠正自己的口型，真的实在是太累，要花很多很多的时间，但这一关是必须要过的，我只能老老实实的背，最头疼的就是两个老师都给我这个任务，量实在太大了，我背单词都背傻了，上个星期课间休息别人聊天我都是在做功课的，实在是太勤奋了，高考的时候都没这么争分夺秒过。虽然我用的是笨办法，进度很慢，但是却是最踏实，最能在根本上解决问题的，光记单词的意思不记发音，只能解决阅读和写的问题，一张嘴，还是一口蹩脚的英语，别人说的自己听不懂，自己说的别人听不懂，一点意思都没，而且经过这近两年的努力，也初见成效了，所有的人都告诉我，我的发音不错，口音不重，我需要的是更多的自信和对话，是实战的经验少了，还有就是词汇量不够，这是我的硬伤。不着急了，只要把我会的单词记好了，并能熟练的运用，把我会的能准确地念出来，让别人能听懂，我也能听明白别人说什么，那就够了，学语言就是一门耗时间的活，急是急不来的。 不过这样的日子也过不了多久了。昨天Enza已经给了我升级考试的通知，是这个星期二下午，我想我很快就可以去John的班了。John是不会给家庭作业的，在课堂上就好好做练习吧，以后下课回家，我只要做Silvia给的家庭作业就好了。一切都来得刚刚好，不早也不迟，该结束的都结束了，一切又将有一个新的开始。小R是和我一起被通知去考试的，他在我前面，考完他就到我了，可是他想去四班上课，不是去五班，我想我们不会再在一起的了，因为我会和考官要求给我高一级别的考试的，我是肯定要去五班的，要是去四班的话，我就转学了。 这里一切都好，国内却让我担忧，我甚至害怕打开那些地震的帖子，却忍不住不打开，不敢看那些图片，不敢看网上直接转播的电视，太恐怖了。在大自然面前，人实在是太渺小了。为那些遇难的同胞们哭泣，庆幸自己的家人不在其中，愿苍天悲怜，不要再让灾情继续加深了，我们这些苦难的同胞们啊，日子才开始过得像样一点，为什么又要给他们一个这么大的折磨呢？参加了腾讯的募捐活动，虽然捐得不多，但总算是一份心意吧，我不管这样的善款是不是真的一定会到灾区人民的手中，我只是在尽一点良心上的义务，我相信善良的人总是多的，在这样的情况下还要挪用善款的人，他们家三代人都不会得到善终的，天地不容。苍天啊，请赐福我的同胞们吧！ 2008-5-8
星期四(Thursday)
小雨
老公又给我买了一大盒巧克力回来，自从我乖乖的每天喝上中药以后，他几乎隔三岔五就给我买，都快成了他的习惯了，他自己本身是不太喜欢吃这个东东的。 医生说，我的肾不好，问我会不会经常想哭，心情不好，听得我万般不是滋味，但他却是说对了，这原本就是我一个人的秘密，和谁也没有提起，却被他这样不经意地一言道破，我不得对他的医术不再质疑。有谁会想到，我这样的一个人，高中的时候很光荣地被同学们评选为最爱笑的人，说话和和气气，笑起来甜甜蜜蜜的一个人，居然会有一个这样的秘密。这个秘密已经是很久很久的事情，久到我自己都忘记了是如何开始的，我已经默认了这个性格的特质，很努力地去克服它，我都以为我已经成功了，现在才发现，那些无名的伤感只缘由我的身体里的某一部件，这真是件有趣的事情。我们这些所谓的文学青年，所钟爱所迷恋的骨子里的忧郁和诗人的伤感，原不过是场病啊！可怜的林妹妹，若不是那不争气的身体，应该也不会这样牵动别人的心了，可是病由心生，相互相承，到底是性格影响了身体，还是身体左右性格呢？我终于明白我为什么会选择做老公的妻了，因为他对我的怜爱，纵有万般的理由，他最终是让我很放心地把自己交到了他的手里，我这样一个看起来温婉，骨子里有点神经质的女人，只有和老公这样的人在一起才会感到安全的。 那个死人终于回来了，依然纠缠不清，很头疼。我想给他一个名字，就叫J吧，哥伦比亚来的那个同学我想叫他A，代号太长打字累。他不相信我不爱他，对他没感觉，因为他分明在我的眼睛里看到了很多的内容，他很喜欢看我的眼睛，哪怕现在全世界都知道他结婚回来了，他也依然一点都不掩饰自己的情绪，现在我们三个在一起玩比较尴尬，他们两个人都有情绪了。我一直都想不通他为什么会这样的肯定，直到昨天晚上我在QQ网页上看到一个八卦帖子，说一个电眼明星之所以电眼靠的是彩色隐形眼镜，看了她的经典照片我才明白怎么回事，那个据说带了彩色隐形眼镜的眼珠子，就和我现在的一个颜色一个模样，拜托了，我的眼珠子长得就是这个样，这是上帝的错不是我的啊！对了，我的眼珠子就和王祖贤的比较象，比正常的黄钟人的要淡一点，看起来比较水灵，有灵气，水汪汪的。记得以前在南沙的时候，接待过一群军人，为首的是一个军区司令，他的贴身护卫都是职业专家，我们办公室当时就我一个女员工，于是我很忙，他们走了以后我的一个男同事就走过来笑嘻嘻地和我说，你知道刚才人家和我说什么吗？人家说，这个女的眼带桃花，你们办公室有个这样的人在不得安宁。当时我只当他在开玩笑，现在仔细想想，也许也对，的确不是很安宁，该暧昧的都暧昧过了，只是缘分不够，最终都没有结果而已。可是，我该怎样才能让J明白这个道理呢？大家英语都不好，真是水兵对水手，鸡和鸭讲，就这样他还对我很有感觉才奇怪，他吻我可吻得真够狠的，把我的脸都吻疼了，红了一晚上，老公笨笨的，还以为是被风吹的。我很不幸地又被他偷袭了。幸好他现在忙着找工作，不怎么来上学了，这事应该很快就告一段落，因为他的纳税记录不够，他不够资格担保他老婆过来，他是去年年底才来加拿大的，一直都没怎么工作，他要不好好努力的话，他老婆都不知道要到猴年马月才能过来给他伺候父母生孩子带孩子，他的理想是要六个，他老婆只答应生四个，可是天知道会有多少个，他们穆斯林是不避孕的，做他老婆就跟做猪一样没什么区别了，真是恐怖。 小A其实也不太好，他是个大个子，按道理应该叫大A才对，他说想结束他的婚姻，是在课堂上说的，老师笑说没听见，那时候我们在学一个结束什么关系的词组。他的情况和我相反，他老婆是加拿大人，他们结婚才七个多月。估计他们的生活也很不协调的，他老婆是吃素的，他却无肉不欢。寂寞应该是唯一的原因，身边本该很了解很亲近的人其实远在天涯，这本身就是一件很无奈的事情，具体谁对谁错，是无法说得清道得明的，自己的生活只有自己能懂，也许更多的是，连自己都不好懂。今天下午老师开会没课，中午就放学了，他问我有什么打算，我说没，他就邀请我和他一起去喝咖啡，我答应了，因为我也不想回家，我现在在家都呆腻了，何况老公还去学校了，可是下课后他打了个电话后就很抱歉地和我说不行了，他没时间，他得去上班。五一前他就不上下午课了，每天下午都要去上班，估计是打电话请不到假，我于是乖乖地回家睡觉了。 其实和他去喝咖啡我也觉得很困难，因为英语不好，J的口音没这么重，他说的话我能明白80%，A的口音太重，我几乎听不懂，但是他能写，我们基本都是在纸上交流的，字典、铅笔和纸必不可少，看起来比较滑稽，我们就和聋哑人差不离了。他要了我的MSN，可是到现在都还没加我，也许是回家太晚了。我们这一群人，终究都是要散的，很快很快，说不定一个变故，明天就不会再来学校了，一觉起来就永不再见，甚至连解释都困难，因为大家的英语都不好。 2008-4-16
星期三(Wednesday)
晴
今天天气很好，特别是下午，阳光灿烂，天气预报说室外的温度有12度，可是早上我又起晚了，所以没有上学，可是我还是很认真的，自己在家复习功课，表扬一下。 和老公好好的商量了一下，8月份答辩完后9月份找工作，如果等到明年2月份都没确切的消息的话，那就没戏了，但是接着下来的这个学期，他应该还能有奖学金拿的。我觉得好可惜啊，他得的那个巨额奖学金是两万啊，分学期给，一个学期才五千，要是他不毕业的话我们可以过得很舒服的，我们现在只拿了一万，这个毕业了就没了。我问他，为什么不早点申请，他说，你以为这么容易啊，年年都象任务似的做这个申请，没想到居然成功了，好多人一辈子都拿不到呢，你就知足吧！我很委屈地打住了。这样算来，我可以赖到明年三月份再去做打算，还有快一年的时间，好好的努力一下，我肯定能考进这里的大专去了，只要入学通知一到手我就可以申请助学贷款，这样就不用去打零工了。实在运气不好进不去的话，那再去找工作也不迟，到那时候，我的英语应该可以基本应付的了，所以不能再玩啦，得好好的刻苦学习了。 昨天下午老师居然给我们上电脑课，结果一宣布后我们大家都找各种理由回家了，我当然也不例外。谁喜欢他们的烂电脑，在我自己家专人专机，上过一次他们的电脑课后我打死也不去了，那有什么好学的，就是给你摸摸而已，上上网，没别的，是给那些不会用电脑的人扫盲用的，真没劲。出校门的时候我在翻我的钱包，那个哥伦比亚来的男同学居然在我身边停了下来，叫我上他的车要送我回家，我朝他笑了笑没上，因为我打算去找我的老中医开点药，按理说他也可以送我去那，可惜我不会用英文告诉他具体的地址，只能自己走11路了。 他今天好帅啊，开了一辆漂亮的车车，银灰色的，型号说不出来，很鄙视自己这么车盲，就知道车车的大小和颜色，车牌号码和型号我是通通绝缘的，在广州的时候朋友们来接我只要告诉我车的大小和颜色就好了，别的说了也是白说。偏偏这两个星期老师都是上车车的课，把我郁闷坏了，做题错了很多，老师问我开车吗，我说不开，她很体谅地原谅了我，可是我很鄙视我自己，觉得好没面子，小小伤自尊了。 平时和他关系挺不错的，那个死人没回叙利亚的时候我们三个经常一起玩的，彼此互开玩笑，他很爱说话，可惜口音特别重，我和他交流比较吃力，反和那死人比较搭调，他的发音比较标准，口音不重，但是哥伦比亚那家伙比我们识字，他能写，我和他聊天大都写在纸上的，他写我说，真有意思。死人去了叙利亚以后我几乎天天和他坐一起，唯一不好的就是那家伙烟瘾太大，不敢和他靠太近，每次课间休息他就跑室外吸烟，回来都是臭臭的。他说要用六年的时间去完成本科学习，可是他现在和我坐同一个课室呢，可真有理想的。但是他的学习方法真不敢恭维，做题很快，就是错得多，不看题也不审题，考试成绩能好到哪去？家庭作业从来不按时完成的，回家也不复习功课，我可比他勤奋多啦，有时候我烦，不爱做那些破烂填字游戏，他会把他的答案给我看，我发现错了，他填的字对不上提示，他死都不改，结果等老师公布答案了才承认错误，真够搞笑的，测验也是这个样子，我这样的学习态度，家里还有个大博士撑腰，我都不敢保证六年内能完成本科，因为托福现在改了考试标准了，特别的难，听说跟不上去就麻烦大了，这是中国人的死穴，他口音这么重还要去读法律，我的天，辩论的时候就自己说给自己听吗？ 他结婚了，是白种人，对我很亲昵，如果我们的语言能沟通好点的话，他也许会有很多话和我说的。我最近特别勤奋，课间休息都不出去闲聊了，自己背单词做题，自己在学，所以也没怎么答理他了。那死人怎么对我他是最清楚不过的了，什么都看在眼里，可是，他却做了第二个说爱我的男人，在那死人离开了一个月后。我知道他不是认真的，玩笑的几率比较大，因为他的眼睛没死人这么明亮，那死人的眼睛是很典型的情人的眼，一点都不隐藏，狂热得很，他比他内敛，但他却说他是认真的。他是喜欢我，我感觉得到，只是苦于无法交流而已，每次我换了新妆容，新口红，指甲油，他都能留意得到并有反应。虽然我每天都化妆，但都是淡妆，我这样性格的人怎么会浓妆艳抹？我最喜欢的就是裸妆，口红也很淡，不留意的人基本上对一些细节的变化是看不出来的，老公就对我的变化没什么反应，他却能。他也不是对所有人都这样敏感的，我们班右边座位上坐了一溜的韩国女人，年轻的美女也有，他就不怎么和人家搭调，其实他和我同样的寂寞，我们班哥伦比亚来的人有好几个，他也不怎么和人家闲聊的。 可是我不相信这些老外嘴里的爱情，即使真的是爱，他们也只不过是爱上了我的容颜，我这张还算美丽的脸，终究还是会老去的。也许我的气质也让我与众不同，毕竟这么多书不是白读的，尽管读书的时候我的成绩并不好，但这不代表我不喜欢读书，我只是不是很会应付考试，只喜欢读自己爱读的书，比较任性而已，可是气质是怎么养成的呢？气质背后的一切，也许就是他们无法承受的。他说我是个好姑娘，我说谢谢，这个我知道，他笑，也只能笑。 寂寞的时候开开玩笑，打发一下时间也是不错的，不要当真就好。 2008-4-13
星期日(Sunday)
晴
和老公去了附近比较大的老外超市买了些水果回来，不敢买菜，因为贵。能不贵吗？人家上架的菜都是整理过的，买回家就可以直接做了，老外不会焖煎炒炸，蔬菜一般都做沙拉生吃的，搞得脏兮兮的谁愿意要啊？我们只买了些洋葱和西红柿，应付这几天就可以了。 如果换以前，我会不去计较的，又不是天天都去那买菜，也贵不了哪去，最多不就贵一块几毛的，难道还会贵双倍吗？这次不把所需的买回来，那就还得多去一趟中国店买，我们没有车，这就不用时间不用去背的啊？可是现在不一样了，能省就省吧。生活就是最好的历练，天天生活在社会底层的人，能优雅高贵有品质到哪去？我觉得我的目光越来越浅薄了，做事瞻前顾后，越来越怕死，越来越犹豫，再过三五年，我就真的是一家庭妇女的模样了。可是又能有什么办法呢？人是会随着环境的改变而改变的，当我还是公司的行政及财务经理的时候，我锋利得连自己都觉得害怕，我不得不这样做，因为我知道，如果我一软弱就有人会造反，想钻制度的空子的人多得是，他们都在看着我，我只要一拿不准，遭殃的就是公司，而我，在被总公司确认职位的时候可是签了生死状的，行政一乱，财务就更乱，我只能如此，而现在呢，我的确也只能如此。时事造英雄，英雄也造时事。在目前这一个分割点上，我的确要好好的想想，自己以后的路该怎么走了，做回老本行，似乎是是在必行，没有选择了，那就去好好努力吧！ 回到家，把买的东西都试了个遍，李子和桔子味道不错，是买对了，苹果很脆但味道淡，不是很好，墨西哥牛肉饼和蔬菜卷是要烤来吃的，感觉还不错，于是我很遗憾地对老公宣布，这些苹果归你了。他望着我，很无语。我们买的东西，我不喜欢的全是他的，不管是吃的还是用的，不然怎么办？难道扔了它？这样好浪费的啊！反正他是个对什么都没意见的人，有得吃有得用就可以的。看着他的表情我很乐，我喜欢看他那个样子，但心也有点在做痛，我知道，这样悠游的日子很快就要结束了，当我下了决心要靠自己努力去生活不再依赖他的时候，我就知道会是这个结果的，因为我和他的路，相差得太远了，简直十万八千里，如何去平衡，真的是一个很大的考验，但该来的总是要来的，我不能永远逃避下去，我必须面对了。 2008-4-12
星期六(Saturday)
小雨
很郁闷，写了一千多字，居然有敏感字符要我检查，我看了半天都不知道我敏感在哪，如果有人审查的话，绝对是放行的，虽然涉及敏感话题，但我绝对是爱国的啊，可惜是机器审查，那我就没招了，弄了半天，我干脆把整篇都删掉，不发了，以后在这里就谈风月不谈政治了。没想到天涯这么快就搞成象新浪一样了，真没劲，祖国啊祖国，想说爱你还真不容易呢。 其实也没什么，那只不过是一篇关于火炬传递的文章而已。加拿大的传媒还算公平，报道还是客观的，老公听了不觉得有什么不妥，不过在这些事情上，加拿大一向都不是很偏激的。我这几天都在天涯追有关奥运的帖子，让我最气愤的是看见个别仇富的分子，说海外的留学生全是贪官子弟，拿着脏款出来享受，现在除了装爱国。是的，的确有这么一小部分人存在，但绝对不是大多数人，大部分人都是自己考出来的，现在出国留学一点都不难，托福分数够了就可以申请了，只是这里的大学可不是混的，全是货真价实读出来的，那些贪官子弟不是读书的料，即使进去了混不长，怎么可以这样来概括海外的留学生呢？ 十年寒窗，在这里由本科到博士毕业，真能用十年来完成已经是很不错的了。老公打算今年八月毕业答辩，因为不答辩的话在加拿大几乎等于没申请的机会，十月份就是北美各大学公布招人名额的时候了，八月份不答辩就赶不上趟了。我们的经济危机终于真正到来，因为答辩完后他不能再继续领奖学金，因为他已经毕业了不再是学生，助教也不一定能申请得上，他不再属于学校了。一般助教都是先满足本校的博士生后再要硕士生，再不够了才会请我老公这样已经毕业了又没找到固定的学校的人来临时担任的，运气不好的话，他就一点工作都没了，我得出去打工才行。不能让他花太多的时间在挣钱上，这个时候他更要出多点好文章，引起业界内人的注意，展现出他的才华，才是最根本解决问题的方法。不过还行，在我的强行要求下，我们有了一点存款，我们两个再各做一份兼职，应该就能维持很久了。我当然也是不能做全职的，还要学习呢，何况我身体本来就弱，一直在吃中药调养，熬一熬我就完蛋了，毕竟不是二十出头的小女生了。 本来我是想直接去申请大专的，只要我过了入学试就可以了，我的英文水平大概就在那水平左右，看临场发挥了，就做回我的本行财务也没什么，这里的财务很好找工作的，在美国机会更多，西方企业的财务核算都是软件完成，财务基本是管理职能，所以工资也不会低，少人做是因为这个职业的性质不适合老外的天然脾气，读这个我绝对没问题，在国内做财务这么多年，做经理这么久，都做出职业习惯来了，经验就是王道，虽然国内的核算和国外的会有不同，但差距不会太大，基本原理是一样的，何况我大都在外企混呢。可是，这样一来我就得固定在这里呆两年了，要是万一老公在别的城市里找到了合适的工作，我们必定要两地分居，这样实在是不太好，还是找份兼职比较方便一点。 到时候再说吧，人算不如天算，我命由天不由我，但我相信上苍是公平的，它不会让一个人永远受苦，老公已经苦了这么久了，他一定会好起来的。 2008-4-10
星期四(Thursday)
晴
今天天气很暖和，天气预报说，下午是12度，真是让人太雀跃了，欢喜得不得了，尽管大早出门的时候下着雨，我还是兴冲冲地化了个漂亮的妆去上学了。昨天下午下课后，我在我们家附近的商场逛了一会，买了只眉笔和唇油，夏天就要来啦，我得让自己在这个美丽的季节也要很美丽才成，作为一个女人，就要有女人的样子，窝了一个漫长的冬天，每天都裹得严严的，实在是太腻味了，还有什么比在夏天化彩妆更合适的呢？ 可是一进到我的课室，我傻眼了。我的天，黑乎乎的，一个人都没，下楼下视察了一下，发现我们班的同学又被发散到别的班去了，两个老师我都不喜欢，John上午又没课，于是很郁闷的回家了，冒着雨。这该死的雨似乎是在戏弄我一般，等我快到家的时候，就放晴了，等我进到家门，伞都干了，就好像是根本没下过雨一样，弄得我啼笑皆非。 他好像也在我的生活中消失了一样，在MSN上碰上，也不再怎么说话了。还有什么好说的呢？他要还再和我说那些很热烈的情话，估计我不别扭他自己都觉得别扭了。虽然我们交流得不是很深入，我还是很理解他和同情他的，但这又如何？这就是他的命，这是他为他的家族必须承担的，也许对于他这样的人来说，就不该妄言说爱情，因为选择的权利不在他，但爱有错吗？每个人都有爱与被爱的权利的，人活在世上，总要轰轰烈烈的爱一次吧？我只是希望他的那个对象不是我，因为我承受不起，但他可以去爱别的单身女人的，而不是就这样断送了自己的幸福，不过这也没什么关系，每个人都有自己的路要走，他有他自己的生活，谁也不可以取代他。 很无聊地在家无所事事，翻冰箱看见前天晚上做的一盒白云猪手，决定弄个出来尝尝味道，按道理应该是明天吃比较好点，网上说得泡2天才行的，这一试不得了，发现很好吃，我马上去书房给老公报告了这个好消息，他跑出来也啃了一块，然后就一发不可收拾了，啃了一块又一块，我们两个就站在那厨房的洗台前啃了大半，好家伙，这会功夫，四个猪蹄就给我们消灭了两个了，老公还意犹未尽，说，下午再去买，这回要买八只。我瞪着他没吱声，他就知道吃，做这个白云猪手最麻烦了，要反复的煮和浸泡的，前天下午我放学回家，眯了一会就开始弄这个东西，一直到我晚上要睡觉了才彻底完工，不过算了，既然他喜欢吃那就做吧，但做完这八个就要过段时间再吃了，老这么吃不行的，老公有高血压，不能吃太多油腻的东西，我本来做的红烧猪蹄很好吃的，现在都不做了，可是他喜欢吃猪蹄，所以才改做白云猪手的，这个没这么腻，但老吃总是不好的。 这两天特别狂热，我和老公庄严地宣布，这个夏天我一定要穿裙子！于是我按时地去那个老中医那里报到，一天吃两回很怪异的中药，上上个星期的方子里居然还有虫子的壳，幸好我是在广州长大的，不忌讳这个，Joanna和我一起去拿的药，看得怪怪的。最近这一幅药的方子似乎比较对症一点，效果比较明显。医生说我阴气过剩阳气不足得厉害，得补阳，难怪这么怕冷，我的手经常冰冷得像鬼一样了，吃个小雪糕都打摆子，去年夏天我就没出过一滴的汗，就更别说穿裙子了。老公笑，答应这个周末和我去逛商店，给我买双漂亮的凉鞋配裙子。 真可怜，在这个鬼地方，要穿裙子也要费这么多功夫，不过还好啦，总比没任何指望的强。哦也，夏天终于就要到来了，我的心情也过了冬眠期，开始复苏了，一切都开始恢复正常，真好，真的太好了。 |
博主：红约墨染
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